ciao...vi racconto una barze!

Un arzillo vecchiettino si presenta all'ingresso di Palazzo Chigi e chiede all'usciere di poter parlare personalmente col Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi. Gentilmente l'usciere gli risponde:
- Ma come signore, non lo sa? Berlusconi ha perso le elezioni, non è più alla Presidenza del Consiglio, dunque se vuole parlargli deve andare a cercarlo ad Arcore!
Il vecchietto allora se ne va. Il giorno seguente però il vecchietto si ripresenta all'ingresso di Palazzo Chigi chiedendo di parlare col Presidente Silvio Berlusconi. Sempre lo stesso usciere un po' stupito ancora una volta gli risponde:
- Guardi buon uomo che il signor Berlusconi ha perso le elezioni, non è più il Presidente del Consiglio, deve andare a cercarlo ad Arcore!
Il vecchietto torna a casa. La mattina seguente si verifica ancora la stessa scena all'ingresso di Palazzo Chigi, il vecchietto chiede:
- Devo vedere il presidente Berlusconi!
L'usciere, questa volta un po' spazientito risponde:
- Non l'ha ancora capito??? BERLUSCONI HA PERSO LE ELEZIONI!! NON E' PIU' IL PRESIDENTE! Non si trova più a Palazzo Chigi, ma a casa sua ad Arcore!!!
Allora il vecchietto risponde:
- Mi perdoni, sa, certo che l'ho capito, è solo che mi piace così tanto sentirlo dire...

quanto mai attuale direi....

Berlusconi: 'Signor parroco, mi vorrei confessare
Parroco: 'Certo
figliolo, qual è il tuo nome?'
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi, padre.'
Parroco: 'Ah! Ah! Il presidente del Consiglio!?'
Berlusconi: 'Si,
padre.'
Parroco: 'Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda
una
competenza superiore. E' meglio che tu ti rechi dal Vescovo.'
Così
Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può confessarlo.
Vescovo: 'Certo, come ti chiami?' Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'
Vescovo: 'Il presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso
confessare: il tuo è un caso difficile. E' meglio che tu vada in
Vaticano.'
Berlusconi va' dal Papa. Berlusconi: 'Sua Santità, voglio
confessarmi.'
Papa: 'Caro figlio mio, come ti chiami?'
Berlusconi:
'Silvio Berlusconi'
Papa: 'Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è
molto difficile per me.
Guarda qui, sul lato del Vaticano c'è una
cappella. Al suo interno
troverai una croce. Il Signore ti potrà
ascoltare.' Berlusconi,
giunto nella cappella, si rivolge alla Croce:
'Signore, voglio
confessarmi.'
Gesù: 'Certo, figlio mio, come ti
chiami?'
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi.'
Gesù: 'Ma chi? Il
Presidente del Consiglio?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'L'ex
amico di Craxi ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'L'inventore dello
scudo fiscale per far rientrare dalle isole
Cayman e da Montecarlo
tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto
al fisco ?'
Berlusconi:
'Si, signore.'
Gesù: 'L'amico dei Neo-Fascisti e Neo-Nazisti,
particolare che si è
dimenticato di riferire al Congresso americano ?'
Berlusconi: 'Ehm... si, Signore.'
Gesù: 'Quello che ha abbassato
dell'1% le tasse dirette e costretto
comuni/province/regioni ad
aumentare le tasse locali del 45% per
tenere aperti asili, trasporti,
servizi sociali essenziali ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello
che ha ricandidato 13 persone già condannate con
sentenza passata in
giudicato?' Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha modificato
la legge elettorale in modo che siano
le segreterie di partito a
scegliere gli eletti e non più I
cittadini ?'
Berlusconi: 'Si,
signore.'
Gesù: 'Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull'entrata
in vigore
dell'Euro permettendo a negozianti e professionisti di
raddoppiare I
prezzi in barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso
?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha abolito la tassa
di successione per I patrimoni
miliardari e subito dopo ha cointestato
le sue aziende ai figli?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello
che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e
salvato le sue
aziende dalla bancarotta da quando è al governo e
che dice che è
entrato in politica gratis per il bene degli
italiani?'
Berlusconi:
'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha epurato dalla RAI I personaggi che
non gradiva?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha fatto
la Ex-Cirielli, la Cirami e la salva-Previti ?'
Berlusconi: 'Si,
signore.'
Gesù: 'Quello che ha fatto una voragine nei conti dello
stato e ha
cambiato 3 volte ministro del tesoro ?'
Berlusconi: 'Si,
signore.'
Gesù: 'Quello che ha dato, a spese degli italiani, il
contributo per
i l decoder digitale per permettere al fratello di fare
soldi con una
società che li produceva ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che depenalizzato il falso in bilancio ed ha introdotto
a galera per chi masterizza I DVD ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù:
'Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e si
è
fatto prendere a pesci in faccia quando ENEL ha tentato di
acquisire
una società francese ?'
Berlusconi: 'Ehm... sono sempre io, Signore.'
Gesù: 'Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi solamente
ringraziare.'
Berlusconi: 'Ringraziare???? E chi, Signore?'
Gesù:
'Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti sarei
sceso
e t'avrei fatto un CULO COSI'!!!